後遺症之夢/夢之後遺症

後遺症之夢/

夢見在畢業的那一天，在龐大校園來回走著，卻不知道自己尋找的想要好好感懷的是哪一刻。夢見身邊不同時期的朋友們尋找著喜歡的、抱歉的、共同擁有過某一刻的人，然後擁抱。然而沒有人走向我。直到妳走向我，問我怎麼回事，我說，我發現自己太少來上課，所以常常找不到教室，上課時候去上廁所，也找不到廁所，然後又走不回教室，明明是常常看見的風景，卻沒有深入了解過，明明是這麼喜歡的地方，但卻不屬於我。到了最後的最後，我才突然感覺原來從未擁有什麼是因為不夠用心的關係，但來不及了，一切都結束了。我哭到說不出話來。

醒來的時候，就像真的哭過那樣，整個心糾結不已。

夢之後遺症/ 

做了這個夢之後，我才發現原來損壞最嚴重的是自尊心，但這樣的發現又使之更加損壞，覺得很丟臉所以把自己埋在棉被裡遲遲不願意起來。後來我又想到，夢之所以為夢是因為和現實相反。所以我被自己的夢騙了，它想讓我以為自己如同夢裡那樣自卑，但不是真的。那不過是淺意識的不安全感在作祟罷了，它怕我太自以為是所以才製造個模擬實境想要打擊我，還真讓它小小得逞了。

就這樣，我的夢結束了，夢的後遺症也結束了。

我一個人回到了原點，開始了這天的早晨。

我覺得自己真的很幸福

有時候我真的覺得什麼都傷害不了我。

在遇到傷心之前，先把最傷心的都想過一遍，最痛有多痛，需要咬著枕頭嗎，需要哭上個一百天嗎，會陷入黑暗谷底再也爬不出來嗎。如果不去加重自己的悲傷，哭泣的時間就會比預計的短。

因為討厭失望所以減低期望，因為害怕失去所以不打算擁有，人要謙虛一點所以不再鐵口直斷。雖然自尊心很強，但很容易為了誰改變自己。想不通的時候會承認自己不夠聰明，想通了還反而想退回來覺得矛盾一點還比較可愛。明明因為很輸不起，所以不挑戰不擅長的遊戲，但要是真的輸了會表現得比誰都要豁達。時時刻刻都記得自己的優點，免得自卑拖累別人。時時刻刻都在尋找自己的缺點，以免自以為是。

比起討厭自己，喜歡自己的時候多上許多。

比起自己的身體，更喜歡自己的靈魂。

我覺得自己真的很幸福，是以這樣的自己喜歡你。

好想要把這樣的傷心用力的哭掉

掉淚事小，可怕的是沒辦法把它一次哭完。
傷心的時候會想要用力的哭，彷彿心臟和眼睛是透過淚腺緊緊相連著的，快點傳出去吧，忍不住這樣想。



結論是無論哭的用不用力，傷心都是沒辦法排解的。差別只在於，停下來之後眼睛的酸腫程度，紅腫可能很快就會消減，但發酸卻能不可思議地持續甚至好幾天還仍然感覺。

我小時候曾經覺得，哭得多厲害大概是自己決定的吧，只是想要表現自己可憐的樣子，所以演給自己看的。但好笑的是，就是因為抱持著這樣的想法，長大後的我每次想哭的時候，都感覺自己很做作，還真是作繭自縛啊。


我的傷心，比起這世界上每天發生的傷心事連微不足道都稱不上，我的失去，也絕不會造成哪個人嚴重的毀滅。即使哭的時候就像是天地真的崩裂了那樣轟轟烈烈的程度，也從來不是什麼了不起的事情。即使這樣，我依然深深在乎著那樣傷心的時刻。任何人的傷心，都該是一件重要的事。






我想要伸手惦一惦摔落的淚滴，是不是如我感覺的龐大。

無論第幾次重新開始

大概還會很多很多次吧。這個年紀，這樣的能力。

並不是那種太特別的人，要是安安份份的也就過的去，但如果不是，就會比較難熬。想要跟別人競爭什麼的話。果然，所擁有的能力仍然撐不起足夠的自信呀，所以眼前的世界又開始旋轉了，眼花撩亂，就連簡單的東西也都亂了順序。




我想要對抗自己的自卑感。
狀態很虛弱，但是得重拾這樣的決心。

不會有人想弄清楚自己的使命的

不去談論死亡，是因為它離我們很近。

人們意識到自己真正活著，也就能感覺到死亡。而真正在對抗死亡的，不是死者而是生者。我們的生命永遠無法只屬於自己，就像小黃花的美麗附帶了一種使命，而且可能不那麼小。

我真的這麼覺得，不會有人想弄清楚自己的使命的。

人 們說要努力追尋答案都是騙人的，事實是：只要懂了，就沒辦法裝作不懂了。從此以後，所有的犯錯都將被視為明知故犯，誰能承擔這樣的人生呢?你也許懷著僥倖 的心態，畢竟沒有人可以對你絕對的審判，但是永遠無法逃過自己對自己的責難。譴責對於惡人是毫無作用的，但好人永遠無法原諒自己的袖手旁觀。

一旦明白妳就無法只屬於自己了，因此大部分的人並非不去釐清，只是選擇似懂非懂。這樣一來，她沒有變得快樂或是他毀了自己的人生，就不是自己的責任了。結論是：將存在的定義僅設於自己太過自私，將他人的生命視為責任又太過自負。

很多人會找到這樣的訣竅：相信人生是可以犯錯的。這是在我十七歲那年逐漸學會的，就像服用大量的海洛因那樣放縱的原諒自己，在承受不了責難的時候服用一點。這時候的人生變得容易了，但彷彿少了什麼，跳過了什麼步驟的樣子，但因為活在能夠以原諒自己互相安慰的群體中，看起來一切自然。甚至你以為自己超脫了什麼，不過就是過於常人的原諒自己罷了。




希望死去的那刻，真的清楚自己在做什麼才好。




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深夜時段，在文件裡翻到幾個月以前寫的文章。
這些文字將我喚回那樣的時空裡，一樣的房間，不一樣的一個人。

昨晚在那樣的頭痛欲裂下，我深刻記得。
「我真的已經很努力要成為這樣的女生了」


然後我想起來了，使命這回事。